亿·灰

只是我从不知道

在伤心难过时

可以找谁诉说

只是我从不知道

在我失落的时候

会有谁愿意站在我的身边

为我加油打气

只是我从不知道

该如何好好的表达心底的感受

更不知道如何安慰自己受伤的心灵

也许不是所有的事情都能够随着时间

慢慢的淡化、慢慢的消失不见

也许总有些情绪

即使事情已过了良久

心底的遗憾忧伤与不甘心还是会在

夜深人静的时候一个个浮现出来

而在坚强的外表下早已藏着一颗破碎的心

只是我从不晓得如何去填补自己的伤口

只是我从不晓得原来我的不理会

是在使自己逃避不敢面对的祸首

确实，

有些事亲确实很难放下

即使时间过了再久

那个藏在心中的疤痕还是会在

某个时间点跑出来

不断的再提醒自己正视这些伤疤

只是我没太多时间让自己沉浸在忧伤的世界里

总该勇敢的、努力的跳脱出来

还自己一个精彩的人生

医疗旅程

生命确实确实很脆弱

不久前才在网上得知一位偶然认识的姐妹

因为意外而离开了。

得知这个消息，

已是她离开的一年后。

从小至今，

陆陆续续的从我生命中离开的人

都有好几个

只是那时的我心里只有无常

和不知哪来的淡定。

只是关于那位偶然认识的朋友

确实最触动我心的。

说真的，

我俩从未说过话

认识她也是因为彼此是来自同一教会的

只是我从未想过她会提早离开

从其他网友的留言中

看见了许多人对他的不舍与惋惜。

而我却打从心里为这个生命感到哀伤

哭了两天，一直不断向上帝问为什么

为什么会是他

只是不管我再如何求告上帝

也改变不了这个事实

最后，我只得在心里

在祷告中求上帝好好的守护她

将永恒的快乐带给她

只是我偶尔会在想

如今在天上的她是否过得安好

可会知道或惊讶

一个也许她自己也不认识的人

会为她的离开而伤心难过


还记得14岁那年

有段时间头痛头晕了两星期

在一次偶然的机会下

参加了教会办的健康检查活动

才知原来当时候的血压在偏高的状态

为我检查的医生很关心我的情况

马上写信给我

告诉我需到医院去。

也从那时候开始

我的血压随着年龄的增长

变得越来越高了。


我偏好煎炸食物，

虽然知道自己的血压偏高

但还是没刻意的戒口

反而像往常一样

尽管吃自己想吃的

只是偶尔心里觉得吃多了

就会吃些较健康的食物


而我，也开始慢慢的认识了许多的文明病

包括里头的细节。

走了几趟医院，

看了多次医生后

慢慢的接触了许多病人

也许因为这样

我的思想开始有了些转变

好比有些人

今天看起来还是好好的

却不知哪一天会是最后一次见面

或是看着常人脸上挂着的笑容

是否又会想到其实他正饱受病痛的折磨

也正因为自己血压的关系

我对健康的常识也慢慢增加了

而我也没因此刻意的注意自己的血压

反而像往常一样过活

继续过每一天


好几次在复诊的时候

为我检查血压的医护人员都被我吓到

因为每一次的测量结果都是在危险水平

好比有一次

医护人员看了我的血压后

紧张得叫我赶紧坐好

不让我站着

只是最终不管做了多少次的检查

抽了多少次的血

还是无法找出造成高血压的原因

诊所的医生也因此服了我

也对我印象深刻

每每见到我

都会倒抽一口气

直到有一天

他对我说他已经不知该如何看我了

变为我写信

把我的情况交给医院处理


在医院复诊的日子

都是一个漫长的等待

只是不同的是

我做了更详细的检查

也开始了服药的日子

只是看着药物的分量增加

不禁冒了些冷汗


只是，我并不是一个听话的病人

偶尔也会忘了吃药

但更多的时候则是选择逃避吃药

时刻想着自然疗法

在不依靠药物的情况下

尽量做到让身体自然痊愈

现在不禁在想

我什么时候才开以开始我停药的人生

童真与青春岁月的契合

只是我们还停留在那回不去的童年，

那纯朴的青春岁月。

我总在思考人生的问题，

我不断问自己，

若是能够重新选择，

我会选择回到童年还是回到青春的岁月。

只是，这终究是一个没有答案的问题。

因为不管走到哪个阶段，

那都是人生必经的过程，

从来就没有人可以绕过这段路

走到下一个捷径。

而我真的好怀念

过去的校园时光

大家一起为着彼此的学业

彼此的未来而努力打拼着。

求学时期

总爱帮助老师做事情

成为老师的小帮手

一直都是我最开心的事

但那仿佛又成为我最焦虑的事

因为深怕自己会出什么差错

直到长大了

对自己的未来有想法的时候

慢慢发现原来我是特别向往助人的工作。

曾经，

我幻想过也梦想过自己有一天

能够走入校园

当起老师

陪伴孩子一起成长。

当然，最后这个梦想我只实现了一半。

在中五毕业后，

我正式开始了认识人生中的第一份工作，

在幼儿园当老师。

也许一开始就选错了路，

只在幼儿园工作了一星期，

就选择辞职了。

调整心态后才发现，

原来自己太早就跨越了如何学习当老师的路。

直到后来，

我选择了到离住家不远处的幼儿园上班

但不同的是，

这次我不是以一个老师的身份开始

而是以一个助教的身份开启我的教育之路。

而我也从一开始的摸索，到后来大概抓到了教导小孩的诀窍。

只是改变我的是，

我学会了以孩子的眼光去看待这个世界

再次感受这个世界的美好

只是在保有赤子之心的同时

我也学会以成熟的眼光

来躲避自己迈向黑暗的生命。

崭新的自己

终于回来了，之前电脑发生了故障，导致无法连接到网页好长的一段时间。

在这段时间里，心里也一直记挂着过去所写下的种种历程。

看会之前的历程，才发现原来我已经一年没写了。

看回以前的文章，大多与之前在中六的校园故事有关，

心里不禁有些感概。

曾经，我满怀梦想的坚持争取进入中六就读的机会，不理他人的反对。

那时，我以为自己长大了，可以为自己做的决定负责。

但在过去一年里，发生了太多的事，

中六的路走不下去了，在最后一个考试中宣告放弃。

在做这个决定时，心里却是挣扎过、伤心过。

好多人包括师长都反对我做的决定，

但纵使不舍，我知道自己已经走不下去了，也没有回头路。

虽然在最后的考试阶段，我还是鼓起了很大的勇气回到学校考试。

但最后的结果根本不算什么，

也许只是让我在中六的最后一个阶段完美的谢幕。

在离开校园那段日子，

我在情绪上面临很大的考验

精神上也出现许多问题

而这一段的日子，也许是我目前的人生来说最难熬的日子。

但心底对于过去未能好好地完成中六，

心里还是充满遗憾

仿佛忧伤的情绪没离开过

不过是随着时间而开始麻木

当自己静下心却有会再次感觉到心底传来的那种伤痛。

心程

好久都没更新了

近期都一直在忙

忙到连休息的时间也越来越少

较刺激的事昨天凌晨三点才入睡

结果今天早上六点多那样就爬起来了

但还是逃不过迟到的命运

只是在两次都迟到的过程里

遇到了个可爱的学妹巡察员

当她在填写迟到学生的名字时

本来表情是严肃的

但一看到我就面带微笑的说

中六不需要，抱歉让您久等了

其实当下有闪过一刹那的暗爽

只是后来想想

身为学姐，我竟然会迟到

心里还是会有丝不安之感

因为觉得自己做了个不好的榜样

还是面临着一大堆的课业

似乎怎么做也做不完

只是更让我挫折的是在课业上我屡屡犯错

虽然少不了挨骂

但还是会愿意包容我的老师

只是在那么宽容的老师面前

她的大度让我自己觉得更失败

但我已经很努力的试着改变

只是有时候压力排山倒海的来

还是会有让人承受不了的时候

第一学期的成绩单终于出炉了

四科里面我拿了2个B 1个C和1个D

虽不算太优异

但还是很惊讶自己的表现

想重考两科

但还得考虑自己后期的应对能力

其实在得知自己的成绩时

确实有吓到

因为比自己想象中的好很多

本来以为自己会考的更差

虽然希望自己还能做得更好

但对自己的表现已很满意

星空

还是无法从繁忙的课业抽身

只是此刻我决定放慢脚步

短暂的让自己歇息一下

喘一口气

其实我也不想歇息

但无奈身体发出信号灯

不得不停止手边的事

希望“信号灯”能够早些停止吧

不然我再牺牲多少个小时

也赶不完要做的事

忘了从什么时候开始

我没有仔细的看看今天的月亮

明天的太阳

每天早晨睁开眼

都是一连串得赶的课业

偶尔觉得累了

想停下脚步歇息

但奈何时间不允许

从中六开始到现在

期间经历了很多情绪上的变化

从刚开始认识的同学

也因着种种的原因选择了离开

只是选择离开的也许得到了解脱与自由

但留下的却要面对一天比一天繁重的课业

但我一直秉持着一个信念

就是成功熬过来的

将来会是个非凡的人

因为以往困难的时刻都经历过了

抗压力相对的也比较强

并肩作战的同学们

我们一起加油吧

让心沉淀

感觉上今天蛮累的

从早上一睁开眼

就一直忙碌

忙到都已11小时了

还是没能赶完该做的事情

不管了，先休息再说

但原来真正休息的时候

我发觉有时候累的不是我们的身体

而是我们的心

因为心累了

所以外界的一切

都会让自己感到疲惫

有时候是得让时间沉淀自己

好好思考自己的心

看看是否有什么地方

是处于灰色地带的

时间会是最好的良药

虽然冲不走过往的一切

但却能冲淡当初那复杂的心

即使偶尔想起

也不会有当初的感觉

也许中学毕业后

有个习惯还是没改变

就是很爱吃

超羡慕那些

怎么吃都不会胖的女生

有时候坐在胃口较小的女生隔壁

总会不自觉的怀疑

自己的食量是否太大了

因为每当下课时

我的朋友两根香肠就可以饱了

这好奇她的胃是有多小

不知道为什么

打从中学毕业后

时常都会被问到

有没有对象之类的问题

每每说没有的时候

对方都会以怀疑的眼神打量着我

所以有时候我干脆说没人要

这三个字   哈哈！

有时候和朋友聊天时

总会不自觉的聊到

对另一半的要求、条件等的话题

因为彼此的都没有恋爱的经验

所以说的只是幻想中的要求

但这些都只是初步的估计

虽然没经历过感情

但我想真正的感情是建立在

彼此信任的基础上

我想以下会是我整理出来的言词吧

我不期盼你有多了解我

我只期盼你懂不懂我

有些时候有些事

彼此都不需说出口

因为一个眼神已包含了所有

我不需要你送我多少的礼物

我只需要知道当中的心意

究竟是到哪里

面对误会产生纠纷时

我不太喜欢为自己辩护

因我只想知道你究竟有多信任我

失落的时候我不需要太多的安慰

因为有时候安静的陪伴也是一种安慰

不必给我太多的承诺

因为未来的变化谁也不能预测

关于我自己

我想我不会是个

容易掉泪的女生

即使面对多大的难题

我总有办法压抑自己的泪水

即使没法发即时止住

但我会马上把泪珠擦掉

即使忍不住想哭

也会偷偷躲起来不让人发现

若说坚强其实我也没多坚强

只是有时候不得不坚强

所以会希望自己的另一半

不要去揭自己的伤疤

因为我不太会反抗伤害我的事物