亿·灰

只是我从不知道

在伤心难过时

可以找谁诉说

只是我从不知道

在我失落的时候

会有谁愿意站在我的身边

为我加油打气

只是我从不知道

该如何好好的表达心底的感受

更不知道如何安慰自己受伤的心灵

也许不是所有的事情都能够随着时间

慢慢的淡化、慢慢的消失不见

也许总有些情绪

即使事情已过了良久

心底的遗憾忧伤与不甘心还是会在

夜深人静的时候一个个浮现出来

而在坚强的外表下早已藏着一颗破碎的心

只是我从不晓得如何去填补自己的伤口

只是我从不晓得原来我的不理会

是在使自己逃避不敢面对的祸首

确实，

有些事亲确实很难放下

即使时间过了再久

那个藏在心中的疤痕还是会在

某个时间点跑出来

不断的再提醒自己正视这些伤疤

只是我没太多时间让自己沉浸在忧伤的世界里

总该勇敢的、努力的跳脱出来

还自己一个精彩的人生

医疗旅程

生命确实确实很脆弱

不久前才在网上得知一位偶然认识的姐妹

因为意外而离开了。

得知这个消息，

已是她离开的一年后。

从小至今，

陆陆续续的从我生命中离开的人

都有好几个

只是那时的我心里只有无常

和不知哪来的淡定。

只是关于那位偶然认识的朋友

确实最触动我心的。

说真的，

我俩从未说过话

认识她也是因为彼此是来自同一教会的

只是我从未想过她会提早离开

从其他网友的留言中

看见了许多人对他的不舍与惋惜。

而我却打从心里为这个生命感到哀伤

哭了两天，一直不断向上帝问为什么

为什么会是他

只是不管我再如何求告上帝

也改变不了这个事实

最后，我只得在心里

在祷告中求上帝好好的守护她

将永恒的快乐带给她

只是我偶尔会在想

如今在天上的她是否过得安好

可会知道或惊讶

一个也许她自己也不认识的人

会为她的离开而伤心难过


还记得14岁那年

有段时间头痛头晕了两星期

在一次偶然的机会下

参加了教会办的健康检查活动

才知原来当时候的血压在偏高的状态

为我检查的医生很关心我的情况

马上写信给我

告诉我需到医院去。

也从那时候开始

我的血压随着年龄的增长

变得越来越高了。


我偏好煎炸食物，

虽然知道自己的血压偏高

但还是没刻意的戒口

反而像往常一样

尽管吃自己想吃的

只是偶尔心里觉得吃多了

就会吃些较健康的食物


而我，也开始慢慢的认识了许多的文明病

包括里头的细节。

走了几趟医院，

看了多次医生后

慢慢的接触了许多病人

也许因为这样

我的思想开始有了些转变

好比有些人

今天看起来还是好好的

却不知哪一天会是最后一次见面

或是看着常人脸上挂着的笑容

是否又会想到其实他正饱受病痛的折磨

也正因为自己血压的关系

我对健康的常识也慢慢增加了

而我也没因此刻意的注意自己的血压

反而像往常一样过活

继续过每一天


好几次在复诊的时候

为我检查血压的医护人员都被我吓到

因为每一次的测量结果都是在危险水平

好比有一次

医护人员看了我的血压后

紧张得叫我赶紧坐好

不让我站着

只是最终不管做了多少次的检查

抽了多少次的血

还是无法找出造成高血压的原因

诊所的医生也因此服了我

也对我印象深刻

每每见到我

都会倒抽一口气

直到有一天

他对我说他已经不知该如何看我了

变为我写信

把我的情况交给医院处理


在医院复诊的日子

都是一个漫长的等待

只是不同的是

我做了更详细的检查

也开始了服药的日子

只是看着药物的分量增加

不禁冒了些冷汗


只是，我并不是一个听话的病人

偶尔也会忘了吃药

但更多的时候则是选择逃避吃药

时刻想着自然疗法

在不依靠药物的情况下

尽量做到让身体自然痊愈

现在不禁在想

我什么时候才开以开始我停药的人生

童真与青春岁月的契合

只是我们还停留在那回不去的童年，

那纯朴的青春岁月。

我总在思考人生的问题，

我不断问自己，

若是能够重新选择，

我会选择回到童年还是回到青春的岁月。

只是，这终究是一个没有答案的问题。

因为不管走到哪个阶段，

那都是人生必经的过程，

从来就没有人可以绕过这段路

走到下一个捷径。

而我真的好怀念

过去的校园时光

大家一起为着彼此的学业

彼此的未来而努力打拼着。

求学时期

总爱帮助老师做事情

成为老师的小帮手

一直都是我最开心的事

但那仿佛又成为我最焦虑的事

因为深怕自己会出什么差错

直到长大了

对自己的未来有想法的时候

慢慢发现原来我是特别向往助人的工作。

曾经，

我幻想过也梦想过自己有一天

能够走入校园

当起老师

陪伴孩子一起成长。

当然，最后这个梦想我只实现了一半。

在中五毕业后，

我正式开始了认识人生中的第一份工作，

在幼儿园当老师。

也许一开始就选错了路，

只在幼儿园工作了一星期，

就选择辞职了。

调整心态后才发现，

原来自己太早就跨越了如何学习当老师的路。

直到后来，

我选择了到离住家不远处的幼儿园上班

但不同的是，

这次我不是以一个老师的身份开始

而是以一个助教的身份开启我的教育之路。

而我也从一开始的摸索，到后来大概抓到了教导小孩的诀窍。

只是改变我的是，

我学会了以孩子的眼光去看待这个世界

再次感受这个世界的美好

只是在保有赤子之心的同时

我也学会以成熟的眼光

来躲避自己迈向黑暗的生命。

崭新的自己

终于回来了，之前电脑发生了故障，导致无法连接到网页好长的一段时间。

在这段时间里，心里也一直记挂着过去所写下的种种历程。

看会之前的历程，才发现原来我已经一年没写了。

看回以前的文章，大多与之前在中六的校园故事有关，

心里不禁有些感概。

曾经，我满怀梦想的坚持争取进入中六就读的机会，不理他人的反对。

那时，我以为自己长大了，可以为自己做的决定负责。

但在过去一年里，发生了太多的事，

中六的路走不下去了，在最后一个考试中宣告放弃。

在做这个决定时，心里却是挣扎过、伤心过。

好多人包括师长都反对我做的决定，

但纵使不舍，我知道自己已经走不下去了，也没有回头路。

虽然在最后的考试阶段，我还是鼓起了很大的勇气回到学校考试。

但最后的结果根本不算什么，

也许只是让我在中六的最后一个阶段完美的谢幕。

在离开校园那段日子，

我在情绪上面临很大的考验

精神上也出现许多问题

而这一段的日子，也许是我目前的人生来说最难熬的日子。

但心底对于过去未能好好地完成中六，

心里还是充满遗憾

仿佛忧伤的情绪没离开过

不过是随着时间而开始麻木

当自己静下心却有会再次感觉到心底传来的那种伤痛。