好久都没更新了
近期都一直在忙
忙到连休息的时间也越来越少
较刺激的事昨天凌晨三点才入睡
结果今天早上六点多那样就爬起来了
但还是逃不过迟到的命运
只是在两次都迟到的过程里
遇到了个可爱的学妹巡察员
当她在填写迟到学生的名字时
本来表情是严肃的
但一看到我就面带微笑的说
中六不需要，抱歉让您久等了
其实当下有闪过一刹那的暗爽
只是后来想想
身为学姐，我竟然会迟到
心里还是会有丝不安之感
因为觉得自己做了个不好的榜样
还是面临着一大堆的课业
似乎怎么做也做不完
只是更让我挫折的是在课业上我屡屡犯错
虽然少不了挨骂
但还是会愿意包容我的老师
只是在那么宽容的老师面前
她的大度让我自己觉得更失败
但我已经很努力的试着改变
只是有时候压力排山倒海的来
还是会有让人承受不了的时候
第一学期的成绩单终于出炉了
四科里面我拿了2个B 1个C和1个D
虽不算太优异
但还是很惊讶自己的表现
想重考两科
但还得考虑自己后期的应对能力
其实在得知自己的成绩时
确实有吓到
因为比自己想象中的好很多
本来以为自己会考的更差
虽然希望自己还能做得更好
但对自己的表现已很满意
还是无法从繁忙的课业抽身
只是此刻我决定放慢脚步
短暂的让自己歇息一下
喘一口气
其实我也不想歇息
但无奈身体发出信号灯
不得不停止手边的事
希望“信号灯”能够早些停止吧
不然我再牺牲多少个小时
也赶不完要做的事
忘了从什么时候开始
我没有仔细的看看今天的月亮
明天的太阳
每天早晨睁开眼
都是一连串得赶的课业
偶尔觉得累了
想停下脚步歇息
但奈何时间不允许
从中六开始到现在
期间经历了很多情绪上的变化
从刚开始认识的同学
也因着种种的原因选择了离开
只是选择离开的也许得到了解脱与自由
但留下的却要面对一天比一天繁重的课业
但我一直秉持着一个信念
就是成功熬过来的
将来会是个非凡的人
因为以往困难的时刻都经历过了
抗压力相对的也比较强
并肩作战的同学们
我们一起加油吧
感觉上今天蛮累的
从早上一睁开眼
就一直忙碌
忙到都已11小时了
还是没能赶完该做的事情
不管了，先休息再说
但原来真正休息的时候
我发觉有时候累的不是我们的身体
而是我们的心
因为心累了
所以外界的一切
都会让自己感到疲惫
有时候是得让时间沉淀自己
好好思考自己的心
看看是否有什么地方
是处于灰色地带的
时间会是最好的良药
虽然冲不走过往的一切
但却能冲淡当初那复杂的心
即使偶尔想起
也不会有当初的感觉
也许中学毕业后
有个习惯还是没改变
就是很爱吃
超羡慕那些
怎么吃都不会胖的女生
有时候坐在胃口较小的女生隔壁
总会不自觉的怀疑
自己的食量是否太大了
因为每当下课时
我的朋友两根香肠就可以饱了
这好奇她的胃是有多小
不知道为什么
打从中学毕业后
时常都会被问到
有没有对象之类的问题
每每说没有的时候
对方都会以怀疑的眼神打量着我
所以有时候我干脆说没人要
这三个字 哈哈！
有时候和朋友聊天时
总会不自觉的聊到
对另一半的要求、条件等的话题
因为彼此的都没有恋爱的经验
所以说的只是幻想中的要求
但这些都只是初步的估计
虽然没经历过感情
但我想真正的感情是建立在
彼此信任的基础上
我想以下会是我整理出来的言词吧
我不期盼你有多了解我
我只期盼你懂不懂我
有些时候有些事
彼此都不需说出口
因为一个眼神已包含了所有
我不需要你送我多少的礼物
我只需要知道当中的心意
究竟是到哪里
面对误会产生纠纷时
我不太喜欢为自己辩护
因我只想知道你究竟有多信任我
失落的时候我不需要太多的安慰
因为有时候安静的陪伴也是一种安慰
不必给我太多的承诺
因为未来的变化谁也不能预测
关于我自己
我想我不会是个
容易掉泪的女生
即使面对多大的难题
我总有办法压抑自己的泪水
即使没法发即时止住
但我会马上把泪珠擦掉
即使忍不住想哭
也会偷偷躲起来不让人发现
若说坚强其实我也没多坚强
只是有时候不得不坚强
所以会希望自己的另一半
不要去揭自己的伤疤
因为我不太会反抗伤害我的事物
来到了开学的第四天
时间也一下子变得很紧迫
因为课业的关系
感觉最近的同学们都很累
连说话的时候都是有气无力的
在开学的第二天就收到了下个月
的考试时间表
很难想象这是一个怎样的过程
没办法想象接下来的日子我该如何熬
得赶在五月前将所有的课业都读完
而老师现在也在拼命的赶课
但要读的东西实在太多了
还有很多做不完的功课
以及得准备的资料
更重要的是还有课外活动
目前经过统计
今年共有3个assignments等着我
但在5月前我就得先完成3个
但每一个assingments都不是简单的任务
看来需要有很大的毅力才坚持得住
算算今天得准备的课业
有点让我傻眼+汗颜
1）找国语的资料
2）MUET的资料
3）普通试卷的资料
4）历史的assignments
5)MUET JURNAL
6)历史练习
7）历史笔记
8）商业笔记
9）国语笔记
10）普通试卷笔记
跟重要的还有为下个月的老师准备
很不巧的，就在2月九号
时间已经不多，因5月还有一个大考
也许在修读中六的过程很难熬
但我不断的在告诉自己
不管多么的辛苦
我都的撑下去
因为中六是我自己坚持要走的路
也是我唯一的选择
虽然当初在决定升学的同时
经过了不少风浪
但也因为这样
我必须坚持住
这样才对得起自己
只是现在压力正在慢慢的逼近
在一星期里几乎没有多余的时间让放松
每一天都有事情得做
就连复诊的时间也还在懊恼
该如何跟医生讨论
因我连一天的时间都抽不出来
开始在想要如何在5个月里读完所有的课程
因为书的页数是接近400页的
加上我修读的科目有4科
平均所得到的数字我也不敢想象
只是开始不晓得该如何分配自己的时间
在加上自己有兼职的工作
有时候真的觉得好累
但也没有其他同学们累吧
不管课业再多都好
我都会限定自己
在夜晚十二时半前休息
因第二天早上5时就得起床准备
但有的同学们都是忙都凌晨二时才睡
不得不佩服他们的忍耐力
今天上的国语课都是很考
思考能力和分析能力的内容
像是语法、用词、词汇等的概念和功能
只是其中一个应准备的历史assignments
回事一个花时间与精力的课业
因为得自己搜索资料
研究相关的题目
但若是国语方面的assignments的话
就得写8篇essay
一篇大约600字
但必须达到老师的要求
如果没有达到要求的话就得重做
一直做到老师满意为止
还有很多说不完的
但我得坚持努力
不管这是一个怎样的挑战
但我都会凭着自己的毅力走下去
明天就是开学的日子
还在烦恼明天该带什么好
但这次的开学和往年有些不一样
以往我都是抱着恐惧的心面对开学
但这次也许是因为长大的
对开学也不再有恐惧感
反而开始有了期待的感觉
过了今年我的中六生涯就完毕了
现在已有不舍的心情
总是怀念在校园的日子
时间过得很快
一眨眼好多年就过去了
有点反应不过来
偶尔看回小时候的照片
有种说不出的感觉
原来在成长的过程中
不只是身体上，高度的改变
我们的心灵也更随着岁月而起了变化
当初那单纯天真的心也慢慢地变成了成熟稳重的心
从前交过的必有也不知道怎么样了
那时候的笔友有好多
有来自许多不同的地方
那种等信、寄信的过程实在让人回味
笔友会不会像是这样
不管是否见过面
不管认识对方有多久
但在受到信的当下
总会有说不出的喜悦
就像是彼此都不知道对方的长相、背景
但透过书信却能传达出内心最真的感受
想起自己在6岁那年站在椅子上自己煮泡面
到了10岁动手煮晚餐给家人吃
但现在我太久没进厨房了
很多从前熟悉的烹饪方式也慢慢变得不上手
看来我需要时间让自己重新适应烹饪的技巧
不过最怕的还是被油溅到
因为真的很痛
不过近期的我多了一个愿望
就是希望将来有一天能够
有能力买属于自己的书橱
还是要那种大大个的书橱
因为这样才有办法容的下我的书
因为我的书太多了
多到房间都快被书给淹没
也许我有收集书的习惯
也许我很爱看书
哈哈！我确实很爱看书
一天不看书，不阅读
总觉得怪怪的
相比和朋友借书
我比较喜欢自己购买
因为这是对作者的支持
而且还可以时常回味
好的作品不管重看多少次
每一次在阅读的时候
总能再次触动你的心灵
而小小的心灵也能够因着书中的智慧
变得更加宽广
我比较喜欢看小说、温馨的故事
还有具启发性的文章我也爱看
但在儿童读物与青少年的读物上
我都是大力支持的
因为我很喜欢阅读
只是偶尔会有长辈说我
不该沉溺在这些虚构的读物上
虽然说喜欢看书
可是学校的读物却没什么兴致 哈哈！
只是还记得在2年前
我的华文老师就在课堂上说出了我的特质
其实老师很厉害说的都正确
老师说我是个超感性的人
每每阅读完一本故事的是胡
总要花好长的一段时间
才能够将自己的情绪抽离出来
而且也有超强的记忆力
能够记得故事情节里的内容
这真得谢谢老师的赞美
我时常都渴望自己就是个祝福的影子
不管走到哪里
在哪里必会有祝福的临到
也因着我喜欢唱歌
总希望自己的歌声能够成为别人的祝福
这是我很渴望的事
但我更渴望能够和所有的人一同成长
在我的生命里头，充满着许多想学的东西
当中包括音乐、舞蹈等等的才艺
只是从小都没有机会接触这一类的课程
想起自己只要遇见会弹琴的朋友时
总会觉得对方一下子变得超有气质
而我也很享受被音乐围绕的感觉
只是这些想法都得
靠自己的努力来慢慢实现
当中就是赚取学费
因为现在学才艺的费用都不便宜
但我却好贪心
很多的才艺都想学
这会不会像是幼儿园的孩子一样
对很多事物都是很好奇的
特别想了解也特别想接触
但我有时候会幻想说
如果将来自己的另一半
是个会音乐的人该多好啊
这样就可以让他教导自己
据我从小到大接触的音乐里
我只学过小学教的笛子
那时候很疯狂
时常都会拿着音乐书写音符
或是自己研究流行曲的音乐
等研究好了再演奏出来
长大了之后学的音乐都是断断续续的
小时候在教会长大
也有幸接触铃鼓这种乐器
从而造就了我对节奏感的能力
而我最喜欢的琴也只学过一次
不过那时候学的不是钢琴，而是电子琴
因为那时候是在教会开班
因为学生人数不多所以就取消了
其实心里觉得好可惜
但在那次课程中的基本课
因为一直都在练习
所以都学会了
而另一个则是声乐课
但也很可笑的只上过三次
都是在教会学的短期课程
只是现在因为有了电脑
所以都会上网查看自学
曾经有个导师说过我的音质很美
但我到现在还是不明白什么是音质
即使上网找了资料还是不明白
但无可否认的是我喜欢唱歌
但不是个敢唱之人
我都是躲起来自己唱
很少会在别人面前开口
我也想学绘画
虽然在小时候有学过，但还是会很怀念
看回小时候的作品也会忍不住想笑
过后就是舞蹈，虽然小时候都有学
都由教会的主日学导师们教，但都不是正统的舞蹈
不过长大了之后都是看影片自学
但问及我最想学的舞蹈
我想会是民族舞吧
记得在15岁那年
我参加了校内的武术班
那是个很美好的回忆
还记得每每结束练习之后
都会和朋友步行15分钟到对方的家
这份情感即使在多年以后
仍旧停留在心间
因为在习武的过程中
除了汗水
我想更多的是泪水
但我却赚到了回忆
突然间想起自己在小学时期
用自己仅会吹奏的笛子
吹起了许多流行音乐
但这篇故事说的不是音乐
所以有关音乐的故事有机会再写吧
（不过我的制服不是白色的，而是红色的）
若以踢腿来说
高度应该要这样才算完美
但我时常都达不到标准
所以接下来就是一连串的拉筋、抬腿
不过说到拉筋抬腿
对我来说都是很催泪的
哈哈！说催泪好像不适合
应该说是哭个半死
因为只有一个字 “痛”
这是其中一个抬腿的任务
像我无法做到的学员呢
就只好躺在地上
由教练帮忙往上拉（朋友在旁按压住不让我动）
也许我的筋骨天生较硬
且不够柔软
我只是太到90度而已就已痛得半死
然后就是最基本的一字马了
可惜我下不去
结果教练又来了，把我给压下去
若还是不能的话就只好坐在地上
双脚往左右两边开一直到极限
过后教练就会往旁边拉
这个过程看似容易
可是却痛得要命
（我的制服大概是这样的）
像是最基本的踢脚
我每次都做不到教练的要求
然后就得一直练习
一直踢，踢到教练满意为止
有一个基本功是这样的
就是双手如图所示
而脚就尽量往上踢
合格的踢法是脚要碰到手
但这个对我来说也是个困难
其实还有很多
包括体能、力度、速度之类的训练
只是不知道为什么
来到我身上却成了个苦差
也许因为体格
也许因为天资有限
也许因为健康的不允许
只是很意外的是我能够坚持2年
相比刚学没几个月的同学们
虽然我不是坚持最久的
但至少我已超越了我自己的极限
我想若不是在医生的反对
还有其它因素下
我想我还是会继续武术课
但这两年里我确实学会了许多
也体会了许多
也有机会到全国性的比赛
成为参赛者，也成为工作人员
这些都是很美好且很棒的回忆
不管过程是多么的艰辛都好
这也许就像许多人所说的
“你不是内行人，你不了解内行人的辛苦”
当中的挫折与辛酸。。。
其实在习武的两年里
心里总会有许多难过的事
也许因为自卑，也许因为无能
算算坚持最久的伙伴们
包括我一共四位
一位天生筋骨较柔软
一位从小就习武
而另一位习武的资历已有3年之久
很多的基本功能够达到教练的要求
而我却是什么都没有的一位学员
领悟能力特慢
再加上教练的严厉
很多时候即使想哭
我也决不会在教练面前流泪
搞笑的是我每每练武都是哭着练的
特别是在抬腿拉筋的环节
我的主席可是不留情面的
也不会给你任何的优待与同情
所以每次拉筋的时候我都会
痛到眼泪直流，咬牙发抖
连说话的力气都没有
但还是会有受伤的时候
试过脚痛了一个星期
不能走、蹲、上下楼梯等
但还有更严重的，伤得得用铁打酒
但在用药的过程中也是一种煎熬
因为轻轻一按已很痛
但是为我搽药酒的朋友说要大力涂才有用
所以接下来真的是痛得再次飙泪
只是有一次真的是差点倒下
哈哈！是真的倒下
因为突然间心脏好像停止了一样，没有跳动
当时的我也没办法呼吸
只觉得胸口好闷好辛苦
还一直冒冷汗
现在想起来还真的是很惊心
很难想象当时的我是如何撑下来的
这也许和意志力有关吧
只是现在早已停止了武术课
从当初的四人行
我是第二个退出的
而坚持最久的主席后来
因为升学的原因也退出了
但当年的武术课里始终都有我的影子
虽然我只学到第四级（共十级）
但对我来说已经很好了
只是偶尔还是会想起
当年的欢乐时光
直到现在还是会想起
想起过去习武的日子
那段想逃离
却又不知哪来的毅力让我选择坚持的日子
只是来到了开始工作的阶段
我终于能够体会
过去长辈所说的
校园时光是最快乐的日子
而我至今还是深陷在过去的时光
久久都走不出来。
只是我在想，
当年陪伴我一起成长的同学都去哪儿了
在做些什么。
而我所知道的，
有的已在为工作打拼
有的还在为学业打拼
更有的已去了国外
开始了另一个新的旅程
而依旧待在原点的我
确实也幻想过有一天
自己也有机会到国外游览
开启不一样的旅途。
